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segunda-feira, 30 de março de 2015

VIVEMOS TEMPOS LÍQUIDOS. NADA É PARA DURAR

 
Estamos cada vez mais aparelhados com iPhones, tablets, notebooks, etc. Tudo para disfarçar o antigo medo da solidão. O contato via rede social tomou o lugar  de boa parte das pessoas, cuja marca principal é a ausência de comprometimento. Este texto tem como base a ideia do "ser líquida”, característica presente nas relações humanas atuais. Inspirado na obra "Amor Líquido" - sobre a fragilidade dos laços humanos, de Zigmunt Bauman. As relações se misturam e se condensam com laços momentâneos, frágeis e volúveis. Num mundo cada vez mais dinâmico, fluído e veloz. Seja real ou virtual.
O sociólogo polonês Zygmunt Bauman é um dos intelectuais mais respeitados da atualidade. Aos 87 anos, seus livros venderam mais de 200 mil cópias. Um resultado e tanto para um teórico. Entre eles, “Amor liquido” é talvez o livro mais popular de Bauman no Brasil. É neste livro que o autor expõe sua análise de maneira mais simples e próxima do cotidiano, analisando as relações amorosas e algumas particularidades da “modernidade líquida”. Vivemos tempos líquidos, nada é feito para durar, tampouco sólido. Os relacionamentos escorrem das nossas mãos por entre os dedos feito água.
Bauman tenta mostrar nossa dificuldade de comunicação afetiva, já que todos querem relacionar-se. Entretanto, não conseguem, seja por medo ou insegurança. O autor ainda cita como exemplo um vaso de cristal, o qual à primeira queda quebra. As relações terminam tão rápido quanto começam, as pessoas pensam terminar com um problema cortando seus vínculos, mas o que fazem mesmo é criar problemas em cima de problemas.
É um mundo de incertezas, cada um por si. Temos relacionamentos instáveis, pois as relações humanas estão cada vez mais flexíveis. Acostumados com o mundo virtual e com a facilidade de “desconectar-se”, as pessoas não conseguem manter um relacionamento de longo prazo. É um amor criado pela sociedade atual (modernidade líquida) para tirar-lhes a responsabilidade de relacionamentos sérios e duradouros. Pessoas estão sendo tratadas como bens de consumo, ou seja, caso haja defeito descarta-se - ou até mesmo troca-se por "versões mais atualizadas".
O romantismo do amor parece estar fora de moda, o amor verdadeiro foi banalizado, diminuído a vários tipos de experiências vividas pelas pessoas as quais se referem a estas utilizando a palavra amor. Noites descompromissadas de sexo são chamadas “fazer amor”. Não existem mais responsabilidades de se amar, a palavra amor é usada mesmo quando as pessoas não sabem direito o seu real significado.
Ainda para tentar explicar a relações amorosas em “Amor Líquido”, Bauman fala sobre “Afinidade e Parentesco.” O parentesco seria o laço irredutível e inquebrável. É aquilo que não nos dá escolha. A afinidade é ao contrário do parentesco. Voluntária, esta é escolhida. Porém, e isso é importante, o objetivo da afinidade é ser como o parentesco. Entretanto, vivendo numa sociedade de total “descartabilidade”, até as afinidades estão se tornando raras.
Bauman fala também sobre o amor próprio: o filósofo afirma que as pessoas precisam sentir que são amadas, ouvidas e amparadas. Ou precisam saber que fazem faltas. Segundo ele, ser digno de amor é algo que só o outro pode nos classificar. O que fazemos é aceitar essa classificação. Mas, com tantas incertezas, relações sem forma - líquidas - nas quais o amor nos é negadas, como terão amor próprio? Os amores e as relações humanas de hoje são todos instáveis, e assim não temos certeza do que esperar. Relacionar-se é caminhar na neblina sem a certeza de nada - uma descrição poética da situação.

"Para ser feliz há dois valores essenciais que são absolutamente indispensáveis [...] um é segurança e o outro é liberdade. Você não consegue ser feliz e ter uma vida digna na ausência de um deles. Segurança sem liberdade é escravidão. Liberdade sem segurança é um completo caos. Você precisa dos dois. [...] Cada vez que você tem mais segurança, você entrega um pouco da sua liberdade. Cada vez que você tem mais liberdade, você entrega parte da segurança. Então, você ganha algo e você perde algo", afirma o filósofo.

 ZYGMUNT BAUMAN


quinta-feira, 26 de março de 2015

NOVAMENTE POSTANDO O MITO POIS ALUNOS DO 1°D e 1°E ,precisam argumentar. Obs. clica em comentários para responder



O que é a caverna?
Que são as sombras das estatuetas?
Quem é o prisioneiro que se liberta e sai da caverna?
O que é a luz exterior do sol?
O que é o mundo exterior?
Qual o instrumento que liberta o filósofo e com o qual ele deseja libertar os outros prisioneiros?
O que é a visão do mundo real iluminado?

Por que é que os prisioneiros ridicularizam, espancam e matam o filósofo?

domingo, 1 de março de 2015

COBRANÇA!


Cobranças sempre houve. Mas e agora que a sociedade tem face book e mostra o quanto ela é bem-sucedida, linda, rica e magra, e você não? O que fazer quando o mundo todo parece perfeito?
Gente, a vida não espera. Você precisa correr atrás dos teus sonhos e batalhar pelo que deseja, o quanto antes, e cada vez mais.
E esse mundão de meu Deus está aí para te incentivar, mostrando o que cada um conseguiu: aquela gordinha do teu  face book que deu uma bela emagrecida e que agora tem tudo para ter aquela barriga negativa que tanto almeja, o esforçado da academia que por meio de provações imensas transforma preguiça em músculos; aquele dedicado colega da escola que, após tanto estudo e especializações, logo mais chega a chefão de uma multinacional. Sem esquecer, claro, a tua amiga, correndo com os últimos preparativos do tão sonhado casamento.
E você, onde está? Enquadrou-se em alguma dessas vidas? Ou melhor, em quase todas? Pois deveria. Afinal, por meio das redes sociais o mundo te dá exemplos diários do que você deve fazer para ser bem-sucedido basta trabalhar duro para isso, e, se eles chegaram lá, você também pode!
Ou não. E, aliás, talvez nem queira. E tudo bem com isso – ou ao menos deveria ser. Será que em algum momento você parou para pensar que tudo isso aí a seu alcance até pode ser o modelo dos sonhos para muita gente, mas não necessariamente para todos? O ideal de beleza é um ideal pra quem? E desde quando?
Você nunca se pegou olhando para aquelas deusas renascentistas e pensou “Puxa, um regiminho ia bem”? E o que falam tanto da Marylin Monroe, com aquelas coxas grossas? Scarlett Johansson ganha fácil! Isso supondo que a sociedade dos anos 1950 não a consideraria um magrelo sem graça, claro. E também se pensarmos na Johansson agraciada com todos os requintes que um bom Photoshop é capaz de fazer, óbvio (longe de mim criticar o corpaço de Scarlett, mas é que, como você já deve saber, ela tem imperfeições como qualquer ser humano, que são magistralmente retocadas pela tecnologia).
Para mim esse é um dos melhores exemplos de como é efêmera a definição do que é ou deixa de ser belo. E não é frustrante – ou ao menos contraditório – passarmos nossas vidas inteiras tentando alcançar um objetivo que nem seria de fato o nosso, caso a sociedade não nos empurrasse goela abaixo que é isso que devemos querer ser? Aí você me diz que esse é mesmo o estilo de vida que você quer seguir, e que não é uma escolha social, mas sim somente e apenas – ou principalmente – tua. Sabe o que eu te respondo? Tudo bem, e seja feliz! Sério. Minha conversa aqui não é pra discutir, e de verdade respeito teu estilo de vida. Minha preocupação, na realidade, está voltada para outra coisa: as auto cobranças tendo como ponto de partida uma falsa realidade, vista por meio de telas de computadores e revistas de moda, moldada para te fazer crer que todos são especiais neste mundo (menos você). Acho que já passou da hora de se questionar: Mas será que é assim mesmo?
O que estou querendo dizer é que, talvez, aquele teu conhecido que você não sabe nem ao certo como foi te adicionar no facebook esteja passando pelos mesmos questionamentos que você, e tudo bem por isso. Já imaginou que esse teu trabalho insuportável pudesse ser o emprego dos sonhos de teu colega facebookiano? E todos que invejam as fotos de você e teu amor, só porque não fazem ideia do quanto  vocês discutem e de como esse relacionamento já está desgastado? Ou então, e se muitas das curtidas que você recebeu naquela tua foto descolada altamente intimista acompanhada da libertária legenda “Enfim solteiro”, em vez de um simples apoio virtual, fosse um tributo à tua coragem de deixar as expectativas de casar e ser feliz pra sempre de lado para ir  a busca do que realmente importa?
“O que seria do verde, se todos só gostássemos do vermelho?” Já dizia a sabedoria popular, ninguém é obrigado a ser igual. Hoje, as cobranças são as mesmas para todo mundo e, ao que parecem, todas as pessoas estão seguindo a moda de se diferenciar de todo mundo – e com isso acabam sendo todos iguais, seguindo os mesmos estilos e tentando se mostrar digno do que a sociedade espera. Mas e se, sei lá, todo mundo decidisse se aparecer menos pra sociedade e mais pra si mesmo? Como será que seria?
Obviuos

MUDANÇAS POR OBRIGAÇÃO? DESEJO? NECESSIDADE? VONTADE?





   

quarta-feira, 18 de fevereiro de 2015

REFLEXÃO


A INTELIGÊNCIA














A inteligência não se define em raciocínio e sim 
em ações  por  pessoas que estão ao seu lado, isso 
sim é inteligência, o restante é apenas dedicação.

Angela Mendes

sexta-feira, 6 de fevereiro de 2015

AME-SE





Desejar a companhia de alguém é uma coisa; imaginar o outro como um escravo particular para curar suas inseguranças é outra.
E é por isso, e por tudo que ainda posso ser que descobri - e, por mais incrível que possa parecer me apaixonei por esta possibilidade - que não estou pronto para amar. Não estou pronto porque ainda tenho muito a fazer - conhecer o mundo é só o primeiro passo. Sair da sua zona de conforto te traz tanta, mas tanta lucidez que voltar para a caverna torna-se impossível - obrigado, Platão. Construo-me com passos leves, calmos e muito - mas muito mesmo - despreocupados. E acho que esse é o melhor conselho que poderei dar a alguém, quando me perguntarem sobre felicidade.
Vá ser feliz com você mesmo. A única coisa que te merece é o mundo - não somos prêmios particulares, nem bônus de celular, nem números da Tele sena. Somos indivíduos que, querendo ou não, doendo ou não, nascemos e morremos sozinhos. Encontrar alguém que, ao invés de nos roubar, queira nos acompanhar nessa jornada, é sua árdua missão particular - recebe-se o que se é refletido. Se atrás de você só tem gente louca, quem está de ponta-cabeça é você (nota particular). Descubra-se. Valorize-se em todos os seus trejeitos. Use algo mais curto (ou mais comprido). Dance. Viaje. E, quando, por poesia - por descuido não, por favor! -, alguém queira ficar, que seja para acrescentar.
Porque o amor não é justo. Mas ele há de acontecer, um dia.


Luiz Menezes

domingo, 1 de fevereiro de 2015

SOU FEMINISTA . NÃO ODEIO OS HOMENS.

 
Neste ano não sobrou espaço para outro tema. Nunca se discutiu tanto sobre feminismo e machismo como em 2014.
Foram tantos compartilhamentos de textos, discussões sobre violência doméstica, “eu visto o que eu quiser”, reportagens sobre mulheres líderes em ambientes corporativos, campanhas publicitárias, casos de traição, o aborto nos debates políticos, homem brigando com mulher, mulher brigando com mulher que a base do feminismo começou a misturar-se e perder-se ideologicamente pouco a pouco.
Sabe aquela história do “não sei nada sobre, mas opino”? Pois então, a distorção do feminismo como algo violento e de ódio contra os homens é totalmente controversa ao que se prega. É pura falta de informação.
Quem se lembra do discurso da Emma Watson no UN Women este ano?
“Eu tenho percebido que lutar pelo direito das mulheres têm se tornado sinônimo de odiar os homens. Se existe uma coisa de que tenho certeza nessa luta, é de que isso tem que parar.”
Entre dez minutos de discurso, foi essa pequena parte que me chamou mais a atenção.
Mesmo o feminismo de Beyoncé que com todo o seu sexy appeal possui um apelo diferente do discutido por muitas feministas, recebeu o seu prêmio de melhor música do ano, segundo a revista Times, por “entender o momento vivido pela sociedade”, que diz:
“Criamos garotas para serem concorrentes. Não para empregos ou conquistas, o que seria uma coisa boa, mas para a atenção dos homens. Feminista é a pessoa que acredita na igualdade política, social e econômica entre os sexos.”
Você acredita nestas igualdades? Você acha que é justo ambos os sexos terem os mesmos direitos?
Então você, homem ou mulher, também é feminista.
Isso não significa que você deve parar de preparar um jantar que você faz com amor para o seu namorado, isso não significa que você não pode sentir-se frágil às vezes, isso não significa que você deve ser menos feminina e não usar sutiã e isso não significa que os homens devem ser submissos.
Ser feminista significa sentir-se feliz ao ler que o governo do Recife tem divulgado um livro chamado "Reconstruindo vidas: mulheres que romperam a violência doméstica", que conta com depoimentos incríveis de dez mulheres recifenses que denunciaram o tratamento abusivo de seus parceiros e deram a volta por cima. “O primeiro tapa arde na alma”, uma delas diz.
Se você fica feliz por iniciativas como essa, mesmo sem saber, você também é feminista.
Esses textos “mulheres estão  chatas”, “apaixone-se por mulheres que têm mais livros do que roupas”, “sou malhada,  faço selfie ”, “ele traiu, ela perdoou porque é machista”, olha, parem. Esse ataque gratuito que pelo jeito VENDE, é que tem atrapalhado mais do que ajudado, principalmente em terras brasileiras.
Não precisamos sentir DESCONFORTO quando falamos que somos feministas queridos amigos. Se alguém lhe disser que você está sendo hipócrita porque você leu Cinquenta Tons de Cinza, ou porque você deixa o seu namorado dirigir o seu carro, você responde a mesma coisa que a Luciana Genro respondeu para o Danilo Gentili numa entrevista durante sua campanha pras eleições presidenciais. Lembram?
“É, eu acho que você deveria se informar melhor”.
Existe muito mais amor no feminismo do que esse terrível sentimento de "anti-homem" criado justamente pela sociedade machista.
Eu sou feminista e eu não odeio os homens. Eu sou feminista porque acredito na igualdade entre os sexos de forma verdadeira e justa. Eu sou feminista porque não quero que meus amigos homens pensem que chorar assistindo um filme "é coisa de mulher".
Sou feminista porque respeito o próximo.
E você? 
Pesquisa Site Obvious.


sábado, 31 de janeiro de 2015

COMO CONHECER AS PESSOAS?




Para melhor conhecer as pessoas, o primeiro passo, e o mais importante, consiste em não usar a si mesmo como padrão de valor ou referência.
Para conhecer bem o outro, não é útil refletir assim: "eu no lugar dele agiria dessa ou daquela forma". Cada mente é única, não comparável.
Quem compreender que cada pessoa é única terá que lançar mão de outros recursos que não a introspecção para conhecer direito o interlocutor.
Para conhecer com objetividade uma pessoa é conveniente prestar atenção aos seus gestos, atos, à forma como reage em determinadas situações.
Uma pessoa se deixa conhecer pelo tipo de humor que aprecia, pelos trejeitos faciais, por suas reações quando contrariada, magoada, agredida.
Em determinadas situações podemos conhecer um pouco dos genuínos sentimentos de uma pessoa: se é empática, solidária, se sente culpa genuína.

Quem consegue olhar o outro de forma isenta funciona como um "hacker": tenta entrar em sua mente para saber como ela efetivamente funciona!

Gykovate.

segunda-feira, 19 de janeiro de 2015

PORQUE OS GRANDES PENSADORES ACABARAM, TRISTES, NA SOLIDÃO DA VIDA? SERÁ QUE CONHECER A VERDADE NOS LEVA A ISSO?


NA SOLIDÃO, TRISTE E DESILUDIDO: A MORTE DOS GRANDES PENSADORES EM MEIA DÚZIA DE TRISTES FINS. 
“A solidão é o destino de todos os grandes espíritos”, diria Schopenhauer. Também a desilusão, a tristeza, o sofrimento. Muita inteligência e acurada visão de mundo não são, definitivamente, caronas para a felicidade. Certamente o “contrário, a ignorância, tem mais facilidade em puxar a carroça”.


Olhando para a história, são poucos os grandes pensadores que chegaram ao fim da vida ainda com esperanças, compartilhando felicidade entre os seus. Talvez Platão aos 80, ou Sócrates, resignado, sorvendo a cicuta. Talvez os filósofos cristãos esperando o paraíso. Kant aos 79, sem nem ligar para isso, na demência do Alzheimer. Mas são estes exceções. No oposto, são muitos os exemplos de suicídios, depressões, desilusões entre os grandes de todos os tempos: desde Heráclito, o obscuro, ermitão misantropo, Aristóteles banido de Atenas, Giordano Bruno nas chamas da fogueira, Maquiavel lambendo botas, Descartes fugindo de todos, Hobbes, o irmão gêmeo do medo, Schopenhauer na depressão, Cioran na amargura, Deleuze pulando pela janela...
Abaixo, meia dúzia de tristes e desiludidos fins de grandes pensadores:
Sigmund Freud (1856 – 1939)
Em 1938, Freud deixou Viena para refugiar-se em Londres, após a ocupação nazista da Áustria. Morreria no ano seguinte, aos 83, triste e desencantado, desiludido com a civilização, lutando a sua última guerra, carcomido pelo câncer. Freud deixou para trás os amigos, os filhos e os interlocutores. Foi para Londres com a mulher e a filha, Anna, com as quais compartilhou a solidão, quase sem falar, devido à doença que lhe desgraçou o palato, a laringe, a boca. O cachorro o abandonou devido ao mau cheiro do câncer, que lhe confundia o faro. A solidão só não foi absoluta porque Anna Freud, com um amor quase materno pelo pai – amor de Electra, com o perdão do mau uso da expressão –, ficou ao lado dele até o último suspiro, embriagado de morfina. As quatro irmãs seriam executadas em campos de concentração, embora ele não estivesse vivo para saber disso.
Friedrich Nietzsche (1844 – 1900)
A inteligência foi uma maldição para Nietzsche. Rejeitado desde a infância, cercado de beatas melancólicas, jovem taciturno e solitário, adulto fracassado, doente, incompreendido. Atormentado, pensou coisas “além do bem e do mal”, colocou a inteligência no papel, escreveu  muito, aforismos, poemas filosóficos de causar aneurismas, publicou em vida, mas não foi lido. Ninguém entendeu, ninguém quis. Como seu Zaratustra isolou-se em si, na arrogância de seu super, além do homem. Esmagado por enxaquecas terríveis, perdendo a visão e a sanidade, pendulou de um lugar a outro procurando a paz no mundo, em diferentes paisagens bucólicas, sabendo que a guerra era interna. Enfim, triste, abandonado por todos e por si mesmo, encontrou-se na Itália, hóspede de um simples quarto com catre e cadeira, banheiro coletivo no corredor. Um dia, os pensamentos fincando como alfinetes, vislumbres como cortes de navalha, escutou um cavalo sendo açoitado na rua. Brados enraivecidos contra o indefeso animal, o chicote estalando, sangue e relinchos para todo lado. Os transeuntes ocupados sem perceber a cena, cada um preso em suas mesquinhas responsabilidades. Nietzsche rompeu à rua, em desespero atroz, rangendo os dentes na direção do açoite, rosnando blasfêmias contra o algoz. Era o fim do maior filósofo desde Kant: abraçado ao cavalo, chorando, chorando, chorando seu desespero. Enfim, desmaiou para nunca mais. Quando acordou era um nada, um catatônico Nietzsche sem frases inteligíveis, olhar parado, babando. Morreu uma década depois, sob  cuidados da irmã, Elizabeth Förster-Nietzsche, aquela que não lhe compartilhou da inteligência e que, por falta dela, serviu para a terrível interpretação de Nietzsche pelo Nazismo.

Karl Marx (1818 – 1883)
O jovem Marx se casou com uma moça de estirpe, aristocrata, Jenny von Westphalen, e com ela teve sete filhos. Deles a quase metade chegou à vida adulta, as três meninas, os outros morreram na tenra infância levados pela miséria. Fugindo da repressão a família Marx deixou a Alemanha, depois a França e  a Bélgica, para enfim se instalar no Soho, em Londres. À época o bairro mais ralé, mais imundo e pobre, onde se podia pagar mais barato. Anos luz das galerias de arte, lojinhas de bibelôs e pubs encervejados que hoje dominam o Soho. Marx passou uma  década afundado na miséria, afundando mais ainda a família no desespero porque se recusava a trabalhar em qualquer função que não fosse intelectual. Enfim, a herança dos Westphalen os alcançou e trouxe o sossego econômico da ironia: Marx que pregava o fim do direito à herança , foi socorrido pela parte que cabia à sua mulher. Mas a tranquilidade do dinheiro chegou tarde, acompanhada da doença que a definhou a olhos vistos. As filhas tomaram seus rumos, ficaram os velhos subversivos na companhia dos charutos de Karl e dos remédios de Jenny. Quando ela morreu, sobrou o velho barbudo, cercado de papéis e anotações, tomado de furúnculos, custando a respirar pelos problemas que o fumo entupiu nos pulmões, afundado na solidão e na paranoia, vendo inimigos brotando de todas as sombras. Quando seu cadáver foi encontrado, caído na mesa de trabalho, segurando a pena cheia de tinta, estava irreconhecível, seco, rachado, triste. Em nada lembrava o semblante revolucionário que ilustrou panfletos ao longo do século XX. Das três filhas que chegaram à vida adulta, duas se suicidaram após a morte do pai, do mesmo jeito, por injeções de veneno nas veias.
Michel Foucault (1926 – 1984)
Foucault viveu duas vidas: a da superfície – de aparências, desde a juventude católica ao estrelato acadêmico – e a das profundezas – do submundo, desde o ódio ao pai aos guetos de drogas e inferninhos sadomasô. Na superfície, Michel Foucault foi brilhante, talvez o mais prodigioso pensador da filosofia contemporânea, publicou vários livros, tornou-se referência obrigatória para estudantes de filosofia, história, sociologia, política, psicologia e quaisquer outras ciências humanas. Bibliografia obrigatória em qualquer biblioteca de qualquer universidade do mundo. Um pensamento forte, organizado, profundo, arqueológico, incontornável. Contudo, foi a outra vida que lhe assombrou a existência. Escondido atrás da máscara, Foucault precisava se esgueirar pelas esquinas, pelas sombras do submundo para encontrar a si mesmo. Descendo as escadas, baixando os níveis, o pensador se transformava em outro, degenerado, usuário de drogas, faminto sexual em encontros casuais com estranhas criaturas da noite, ele mesmo uma delas. “Experiências-limite” entre o mais radical erotismo e o flerte com a morte, com o perigo do encontro com os estranhos, e mais assustador, consigo mesmo. Encontrou-se, divertiu-se, viveu os extremos, viu a si pelas gretas, entregou-se. Pegou o mal da época pela veia do desejo, definhou pela AIDS nos anos seguintes, atormentado pelas escolhas que lhe dividiram a vida e o pensamento.


Max Weber (1864 – 1920)
A depressão acompanhou Weber por toda a vida. Teve pelo menos dois grandes colapsos: o primeiro, na virada do século XIX para o XX, o afastou da academia, do trabalho, de casa (rico quando tem depressão viaja); o segundo o levou a vida, precipitando em meses a pneumonia que lhe foi fatal. De família burguesa abastada, Max Weber foi intelectual por vocação, conforme ele mesmo descreveria em um dos seus clássicos: “A Ciência como Vocação”. Produziu muito, estudou demais, tudo, da religião à música. Escreveu, enfim, uma das maiores obras já publicadas, “A Ética Protestante e o Espírito do Capitalismo”, na qual virou a sociologia ao avesso ao romper com o ranço marxista e contrariar, ao mesmo tempo, os cânones do positivismo francês. Também foi um homem público atuante, inclusive como conselheiro alemão no ultrajante Tratado de Versalhes, diante da derrota na Primeira Guerra, cargo de mãos e inteligência atadas, trauma que o atormentou de culpa até a morte. Na guerra tinha sido oficial em hospitais militares, vendo de perto o horror na forma de estropiados, desfigurados, mutilados e cadáveres; na derrota carregou o fardo de acompanhar a assinatura do tratado de rendição mais humilhante da história. Nunca se recuperou. Voltou às pesquisas, às conferências, às salas de aula, revisou e reeditou suas grandes obras, lutou mais um tempo, mas enfim, resignado, “crítico e resignado”, entregou os pontos. Teve o segundo colapso, afundou-se em depressão, não suportou a falta de sentido, o “desencanto do mundo”. Adoeceu, desiludido, entregue à pneumonia que lhe quebrou a rija crosta de aço.
 Walter Benjamin (1892 – 1940)
Vítima do pessimismo, da má sorte e da ignorância Nazista, Walter Benjamin foi um dos mais brilhantes e promissores filósofos da Escola de Frankfurt, considerado por muitos o melhor de todos por lá. Erudito, articulado, multifacetado, Benjamin era uma mistura de filósofo, escritor, crítico literário, ensaísta e poeta. Protótipo da mente refinada do início do século XX, colecionador de citações, apreciador de arte, tradutor de Baudelaire e Proust, flanêur nas passagens de Paris. Combatente feroz da modernidade e, contraditório, moderno por excelência, Benjamin carregava a veia romântica, melancólica, crítica, nas leituras que fazia de diversos temas, entre a história da arte e o cinema, na “era da reprodutibilidade técnica”. Fracassado no amor, abandonado em ilusões, muito aquém do sucesso que alcançaria após a morte, Benjamin ainda teve o azar de ser judeu na Alemanha Nazista. Fugiu primeiro para Paris, percorrendo os boulevards e as passagens, mas também o azar o seguiu de perto. Também Paris cairia ante os Alemães. Agarrando-se às últimas esperanças, partiu para os Pirineus, tentando alcançar a fronteira espanhola e, depois dela, a liberdade. Quando chegou, a aduana estava fechada para fugitivos judeus como ele. Pessimista, desiludido, em profunda tristeza, trancou-se num hotel-pulgueiro qualquer e aplicou uma dose cavalar de Morfina, num suicídio indolor. Ironia da má sorte que o perseguiu, no dia seguinte a fronteira foi aberta e todos passaram.

 Matéria do Site Obviuos







AMOR X INDIVIDUALIDADE






sexta-feira, 16 de janeiro de 2015

FRONTEIRAS DO PENSAMENTO



Fronteiras do Pensamento


AMOR LIQUIDO




Estamos cada vez mais aparelhados com iPhones, tablets, notebooks, tudo para disfarçar o antigo medo da solidão. O contato via rede social tomou o lugar de boa parte das pessoas, cuja marca principal é a ausência de comprometimento. Este texto tem como base a ideia de líquido, característica presente nas relações humanas atuais. Inspirado na obra "Amor Líquido" - sobre a fragilidade dos laços humanos, de Zigmunt Bauman. As relações se misturam e condensam com laços momentâneos, frágeis e volúveis. Em um mundo cada vez mais dinâmico, fluido e veloz, seja real ou virtual.



O sociólogo polonês Zygmunt Bauman é um dos intelectuais mais respeitados da atualidade. Aos 87 anos seus livros publicados venderam mais de 200 mil cópias. Um resultado e tanto para um teórico. Entre eles “Amor liquido” é talvez o livro mais popular de Bauman no Brasil. É neste livro que o autor expõe sua análise de maneira mais simples e próxima do cotidiano, analisando as relações amorosas e, algumas particularidades da “modernidade liquida”. Vivemos tempos líquidos, nada é feito para durar, tampouco sólido. Os relacionamentos escorrem das nossas mãos por entre os dedos feito água.
Bauman tenta nos mostrar nossa dificuldade de comunicação afetiva já que todos querem relacionar-se, mas chega na hora, não conseguem. Seja por medo ou insegurança. O autor ainda cita como exemplo um vaso de cristal na primeira queda, quebra. As relações terminam tão rápido quanto começam, as pessoas pensam terminar com um problema cortando seus vínculos, mas o que fazem mesmo é criar problemas em cima de problemas.
É um mundo de incertezas, cada um por si. Temos relacionamentos instáveis pois as relações humanas estão cada vez mais flexíveis. Acostumados com o mundo virtual e com a facilidade de “desconectar-se” as pessoas não conseguem manter um relacionamento de longo prazo. É um amor criado pela sociedade atual (modernidade líquida) para tirar-lhes a responsabilidade de relacionamentos sérios e duradouros. Pessoas estão sendo tratadas como bens de consumo ou seja, caso haja defeito descarta-se ou até mesmo troca-se por versões mais atualizadas.
O romantismo do amor parece estar fora de moda, o amor de verdade foi banalizado, diminuído a vários tipos de experiências vividas pelas pessoas na qual se referem a estas utilizando a palavra amor. Noites descompromissadas de sexo são chamadas “fazer amor”. Não existem mais responsabilidades de estar amando, a palavra amor é usada mesmo quando as pessoas nem sabem direito seu real significado.
Ainda para tentar explicar a relações amorosas em “Amor Líquido”, Zygmunt Bauman fala da “ Afinidade e Parentesco.” O parentesco seria o laço irredutível e inquebrável é aquilo que não nos dá escolha. A afinidade é ao contrário do parentesco, voluntária está é escolhida. Porém, e isso é importante, o objetivo da afinidade é ser como o parentesco. Entretanto, vivendo em uma sociedade de total “descartabilidade” até as afinidades estão se tornando raras.
Bauman fala também sobre o amor próprio. Afirma que as pessoas precisam se sentir amadas, ouvidas, amparadas ou saber que sentem sua falta. Segundo ele ser digno de amor é algo que só o outro pode nos classificar, o que fazemos é aceitar essa classificação. Mas com tantas incertezas, relações sem forma, líquidas, na qual o amor nos é negado como teremos amor próprio? Os amores e as relações humanas de hoje são todos instáveis e assim não temos certeza do que esperar. Relacionar-se é caminhar na neblina sem a certeza de nada. É uma descrição poética da situação.


"Para ser feliz há dois valores essenciais que são absolutamente indispensáveis [...] um é segurança e o outro é liberdade, você não consegue ser feliz e ter uma vida digna na ausência de um deles. Segurança sem liberdade é escravidão. Liberdade sem segurança é um completo caos. Você precisa dos dois. [...] Cada vez que você tem mais segurança você entrega um pouco da sua liberdade. Cada vez que você tem mais liberdade você entrega parte da segurança. Então, você ganha algo e você perde algo". Bauman








sábado, 3 de janeiro de 2015

INVEJA

 

A inveja dos homens mostra o quanto se sentem infelizes, e sua atenção constante às ações e omissões dos outros mostra o quanto se entediam.
Arthur Schopenhauer(1788-1860), filósofo alemão

A inveja é um sentimento humano quase inevitável. Apesar disso, é talvez aquele do qual mais as pessoas se envergonham e tratam de esconder.
A inveja tem a ver com a vaidade: prazer erótico que sentimos ao nos destacarmos, ao chamar a atenção e atrair os olhares dos que nos cercam.
Se estivermos diante de alguém que admiramos e que se destaca mais do que nós, a tendência é experimentarmos a dor que chamamos "humilhação".
Quando nos comparamos com outra pessoa e admiramos nela propriedades que chamam a atenção das pessoas e que gostaríamos possuir, a invejamos.
A inveja deriva da admiração: nos comparamos, nos sentimos por baixo, humilhados (ofendidos na vaidade) e desenvolvemos uma reação hostil.
Como invejar implica sentir-se por baixo, inferiorizado, quase sempre o invejoso evita manifestar claramente a intensidade do seu sentimento.

A regra é que a inveja se manifeste de forma sutil, sob a forma de alguma ironia ou brincadeira de mau gosto que deprecie o que é invejado.

domingo, 21 de dezembro de 2014

CUIDADO!!!


É PRECISO SABER VIVER

                                                                                                                                               
Nas relações amorosas, por exemplo, a serenidade é maior quando os parceiros têm afinidades, são confiáveis e o sentimento é correspondido.
No amor, o estresse é menor naqueles casais que se empenham em gerar um clima de paz, harmonia, estabilidade e confiança no convívio íntimo.
A confiança entre os que se amam deriva mais das ações do que das palavras: exige o empenho recíproco para atenuar sensações de insegurança.
Ainda que as ações sejam mais valiosas que as palavras, as declarações de amor repetidas ("eu te amo") sempre ajudam a atenuar a insegurança.
Um bom sinal de imaturidade emocional é estar sempre se promovendo, provocando ciúmes e gostando de contar para o parceiro o sucesso que faz.
Pessoas mais amadurecidas são parceiros sentimentais mais fáceis: não precisam se reassegurar estimulando a insegurança de seus parceiros.

Pessoas com mais maturidade emocional conseguem se imaginar sozinhas: têm menos medo de uma eventual ruptura e se estressam menos no amor.
Gykovate